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Pergolini vs. QKRCHS - ¡Rajen! No quiero saber nada con ustedes

Los insectos más temidos de la televisión, a quienes Paparazzi ampara y promueve desde siempre, entrevistaron al rebelde más ácido y sarcástico de los medios. Una nota que vale por 300, y en la que no se salva nadie. ¡Adelante QKRCHS!

Qué hacen ustedes en mi oficina?
–¡Te venimos a hacer una nota para nuestros amigos de Paparazzi, que están haciendo su edición numero 300!
–¡Ni loco! No quiero saber nada con insectos como ustedes. Las aguanto en el programa porque no me queda otra. ¡Rajen!

–Te la vas a perder. Y además, las cosas que van a decir de vos Rial, Florencia, Ventura… ¡Poliiino!
–¿Qué me van a preguntar?

–¿Leés Paparazzi?
–Salvo algún ejemplar que me perdí cuando tuve que viajar al exterior, la sigo desde el número uno.

–¿La comprás o la garroneás?
–Me la mandan los muchachos…

–¿Qué no te gusta de Paparazzi?
–Cuando ponen hombres en la tapa me fastidia. Odio que renuncien a las nenas… ¡Las chichis son un clásico del quiosco!

–Después de la tapa, ¿qué es lo primero que buscás en la revista?
–En la radio, cuando llega, nos vamos derecho al chimento enigmático… Les quiero decir que en las últimas ediciones los están haciendo muy fáciles, porque los adivinamos de una.

–¡Es la idea! Que descubras rápido quiénes son los protagonistas…
–¡Ahhhh! Son bravas.

–¿Por qué nos inventaste si no te gustan los insectos?
–Y… alguien tenía que hacer el trabajo sucio en CQC. Necesitábamos un brazo armado para decir lo que nadie quería, o mejor dicho, lo que todos pensábamos pero no decíamos. Así aparecieron ustedes, las cucarachas. ¡Repugnantes, odiadas, malvadas!

–No nos elogies más…
–Nunca pensé que terminaríamos perdiendo el control sobre ustedes, y que no obedecerían nuestras órdenes. Se nos fueron de las manos.

–¿Quién dio el primer paso para la reconciliación con Susana Giménez?
–Cuando llegué a Telefe me hicieron sentir tan bien, como un integrante más de la familia, que cuando me invitaron a que llamara a Susana para saludarla, me lo hicieron replantear, y siendo todos amigos, no quería ser el único que entrara en discordancia… Está todo bien, nunca peleamos. Nada terminal. El mayor problema con Susana fueron ustedes…

–¡Siempre nos echás la culpa de todo! ¿La ves más delgada a Susana?
–La veo más linda…

–¡Qué turro! No nos respondés. Te preguntamos si la ves más delgada.
–Yo qué sé, no ando con una balanza bajo el brazo. A Susana la veo más linda, mejor maquillada. Yankelevich le cambió la imagen, la onda, la noto mucho mejor lookeada.

–¡Qué chupamedias! Sólo falta que digas que te gusta más que Emilia Attias.
–Susana es Susana, ¡cuidado!… Y Emilia es Attias, buen material.

–¿Qué hacemos con Marcelo?
–A Tinelli ustedes lo atienden muy bien. ¡Improvisen, chicas! A mí déjenme tranquilo.

–¿Pero te vas a reconciliar con él?
–¿Para qué? Además, Marcelo sólo habla con Diego Guebel, mi socio. Con eso le alcanza y a mí me sobra.

–¿Si te lo encontraras de improviso, le hablás?
–No creo que eso ocurra en los próximos años, y después me voy a retirar… Somos muy diferentes, en pantalla, y también como personas. Yo estoy bien así, y supongo que él también… ¿No se les ocurren otras preguntas?

–Sí, te vamos a preguntar por Sofovich.
–¡Sofovich no sé quién es! Lo borré de mi mente, de mi agenda, de mi vida. Por Gerardo pregúntenle a Rial y a Ventura… ¡Aguante El Enmascarado!

–¿Es cierto el mito de Mario Pergolini?
–¿De qué mito me hablan? ¡Aflojen!

–Nosotras no entramos a tu camarín, nunca te vimos sin ropa.
–Lo único que falta. ¡Yo no tengo camarín!

–¿Existe “la anaconda” de Marito?
–Después de la boa de Carlos Nair se terminaron todos los mitos. Al escuchar cómo golpeaba la mesa, si era con “eso”… estamos todos por debajo, incluido el elefante.

–¿Si te quedaras solo con Florencia de la Ve en una isla, qué harías?
–Lo mismo que muchos de sus amigos, sólo que un mes y medio después.

–¿Pingüino o pingüina?
–Los bichos de mar deben quedarse en el mar. Yo soy hombre de tierra.

–Si te encontrarás con Cecilia Bolocco, ¿qué harías?
–Ni la miro, no me despiertan interés las mujeres muy altas… Además, no me atraen esas personalidades que no logran manejar su ambición… Para mí es una especie de Medusa, que no suele portarse bien.

–¿Vendiste tu productora, Cuatro Cabezas?
–La semana que viene se los cuento. Hay negociaciones que están a punto caramelo y… ¡Basta, no cuento más!

–¿La vendés con nosotras incluidas?
–Ustedes son fundamentales para el futuro de la empresa.

–¿De verdad?
–Les voy a confesar algo, pero no se agranden… Recibimos varias propuestas para que se independicen de CQC. Quieren que ustedes hagan un programa propio… Hasta nos ofrecieron que fueran las que cerraran la programación del día…

–¿En Telefe?
–No, en otro canal. Dejémoslo ahí.

–Si te traen un disco de Iliana Calabró, ¿lo escuchás?
–¡Ni loco! Le pongo una birome en el centro y lo uso para cortar pizza. Iliana cantando es una ofensa a la música, pero hay algo que me molesta más… Cuando saca su personaje de bobita, me crispa los nervios.

–¿Viste el personaje de ciego que hace Mariano Martínez en Son de Fierro?
–No, no lo vi.

–Marcelo llevó a Paula Robles a Bailando…, Sofovich convirtió a Carmen en Alelí…¿Vos llevarías a tu esposa Dolores a CQC?
–No hay nada más lejos de la televisión que mi mujer… Lola nunca vendría a CQC por decisión de ella, y yo tampoco la obligaría a que descendiera a estos lugares. Ella es feliz con lo que hace.

–¿Te avanzó un hombre del medio alguna vez?
–¡Pufff! Del medio, de arriba, de abajo, de adelante, de atrás… Nunca pasó de ahí.

–¿Pagaste por sexo?
–Por sexo pagás siempre… En mi caso nunca fue con billetes, pero que pagás, pagás todo.


LAS QKRCHS
Fotos: Carlos González. Post–Producción: Ricardo Achart

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